等。等。等。

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其实我也不是故意要惹你生气为难的。

只是我真的 不愿意回家。

回家可那不到奶奶我会难过2个月。不愿意回家。想去你那里。就算不能时时刻刻的和你在一起。但是至少在你的城市我会很安心。这段时间我承认我自己是很脆弱很矫情。我自己坚强不了。昨天晚上你给我打了很久的电话。说了很多，虽然是酒后的话，我知道你后来便会忘记，你的理智让我害怕。我知道我们现在都不是小孩子了。不会有那么不顾一切的感情，不会有很惊天动地的事情，我们在一点点变成现实，接受现实。

 昨天我在医院打点滴，和我一起的还有一个女生。而和我不同的是他有男朋友陪着去的，所以她可以肆意的说疼，跟男朋友说疼，让男朋友把她的手捏紧，她的眼泪有人帮她擦，她的梦有人帮她造。就在我的面前。而我就那样呆在那里，手上扎着针，3个瓶子的药水。我没有喊疼，一声也没有喊。因为我没有资格喊疼。也没有人可以喊，就是喊出来了，你也听不见。我承认我很羡慕甚至是嫉妒他们。我对我 朋友说，要是 我男朋友在旁边，我也会觉得很疼，但是现在我觉得一点都不疼。

 我不会因为这些事情而去怪你，因为这些都是我们无能为力的事情。不在一个地方，我要上学，你要工作，我们之间隔了几个省，其实要不是5.1的团聚我也不会去老想着和你呆在一起。这么长时间我也习惯了一个人。一个人吃饭，上网，什么都是一个人。到后来我便开始做什么事情都找人一起。我太讨厌这样了。但是我不怪你。我知道你也是没有办法的，之前你也说过让我放弃是我自己仍旧要坚持的。那么多的困难我都坚持下来了，直到5.1。我觉得我的坚持没有白费。我们在一起了。

我昨天晚上就告诉自己，不可以老是缠着你。不可以烦你。你想要清静的时候我就把自己藏起来。不让你看到。我只在你需要的时候出现，之后便隐起来。要乖巧一点。不要惹你烦。就是这样的。

我甚至都不敢告诉你到现在我打下这些字的时候我心里仍旧抱有一些希望。希望可以如5.1那次。

一转眼就到了济南。最最期待的事情。我现在仍旧没有买回家的票。我还想着去济南，虽然我知道到了现在，希望几乎很渺茫。但是我仍旧心存希望。