等。等。等。

昨天晚上梦见了一件很美好的事情。
梦见他带我回他的家了。
我见到了他的妹妹，爸爸，妈妈。

梦中我很幸福。
好象最开始只见到他妹妹。
他爸爸妈妈还没有回来。
第2见到的是他妈妈。
在我梦中以一个很年轻的形象出现。
她说，要我在她家多过几天。
我听到后很高兴。骄傲的跑去和他说。
后来见到他的爸爸。
我很开心的雷伯伯雷伯伯的叫他。
可是他看起来比较老了。

后来人越来越多。
很多的人。天暗下来，
我们在房间里拥抱。
即使是在梦境里，我们拥抱的是那样的真实。
那样一种世界里我们只剩下拥抱。

在那样一种温暖的梦境里。
我忘记了白天发生的种种苦难。
我忘记了生活的洪流已经把我冲垮。
我忘记了我们不可以再这样拥抱下去。

早上醒来的时候。
想起来原来这仅仅只是一个梦。
我想起一切的麻烦与不堪。
想起，我昨晚跟他说分手。
很悲伤。

我曾经告诉过他我的三个愿望。
陪我去北京看爷爷和四姐姐。
带我回他的家见他家人。
来我在的城市看望我一次。

而早上，我恍然明白。
我知道这些梦想是不可能实现的。
我知道自己很难过很绝望了。
所以我自己去做梦。
在梦里，去一一实现他们。

考日语归来。很高兴。

上网碰到老雷。

很激动。死了去济南的心了。

就这样。

从昨天下午开始我就没有和你联系了。

晚上睡觉前也没有习惯的跟你说安安。我想这对于你来说已经不那么必要了。很可笑，我还是想等会你肯定会来条短信或者电话啥的，后来我一看手机，都12点多了，我猜你肯定睡了。然后我就慢慢的睡了。中途醒过一两次，醒来马上看一眼手机，怕有你的信息和电话我没有看到。然后天就亮了。

刚才我在和杨洋商量，下午3点考试完后我是不是要去买回家的票。我还是不甘心，一回家就是2个月。我甚至在想要不要就在学校里代着，这样，要是你改变主意要我过去的时候我就可以方便的立马跑过去了。12小时的车程我不怕。一点都不怕，只要看见你就可以了。哪怕是一眼。虽然你认为这些都没有意义，我也不知道怎么和你形容这些对于我来说的重要性。

这几天我一直是在忐忑不安中度过的。对于未来的恐惧，不知道去什么地方。其实我不敢一个人呆在学校里。我太害怕孤单了。回家也好不到哪去，我现在清楚的知道我和家人的感情必须要通过距离来维系。我不敢拿这两个月的时间来破坏这种感情。

什么时候才可以不寄人篱下呢。

其实我也不是故意要惹你生气为难的。

只是我真的 不愿意回家。

回家可那不到奶奶我会难过2个月。不愿意回家。想去你那里。就算不能时时刻刻的和你在一起。但是至少在你的城市我会很安心。这段时间我承认我自己是很脆弱很矫情。我自己坚强不了。昨天晚上你给我打了很久的电话。说了很多，虽然是酒后的话，我知道你后来便会忘记，你的理智让我害怕。我知道我们现在都不是小孩子了。不会有那么不顾一切的感情，不会有很惊天动地的事情，我们在一点点变成现实，接受现实。

 昨天我在医院打点滴，和我一起的还有一个女生。而和我不同的是他有男朋友陪着去的，所以她可以肆意的说疼，跟男朋友说疼，让男朋友把她的手捏紧，她的眼泪有人帮她擦，她的梦有人帮她造。就在我的面前。而我就那样呆在那里，手上扎着针，3个瓶子的药水。我没有喊疼，一声也没有喊。因为我没有资格喊疼。也没有人可以喊，就是喊出来了，你也听不见。我承认我很羡慕甚至是嫉妒他们。我对我 朋友说，要是 我男朋友在旁边，我也会觉得很疼，但是现在我觉得一点都不疼。

 我不会因为这些事情而去怪你，因为这些都是我们无能为力的事情。不在一个地方，我要上学，你要工作，我们之间隔了几个省，其实要不是5.1的团聚我也不会去老想着和你呆在一起。这么长时间我也习惯了一个人。一个人吃饭，上网，什么都是一个人。到后来我便开始做什么事情都找人一起。我太讨厌这样了。但是我不怪你。我知道你也是没有办法的，之前你也说过让我放弃是我自己仍旧要坚持的。那么多的困难我都坚持下来了，直到5.1。我觉得我的坚持没有白费。我们在一起了。

我昨天晚上就告诉自己，不可以老是缠着你。不可以烦你。你想要清静的时候我就把自己藏起来。不让你看到。我只在你需要的时候出现，之后便隐起来。要乖巧一点。不要惹你烦。就是这样的。

我甚至都不敢告诉你到现在我打下这些字的时候我心里仍旧抱有一些希望。希望可以如5.1那次。

一转眼就到了济南。最最期待的事情。我现在仍旧没有买回家的票。我还想着去济南，虽然我知道到了现在，希望几乎很渺茫。但是我仍旧心存希望。