等。等。等。

悲伤侵袭已经是很平常的事情了。
最最难过的是晚上睡不着觉。
在被子里痛苦的折腾一再挣扎。
就这样闹着闹着直到眼角都是泪花。
我应该早就习惯这种歇斯底里。
我就那样闹着闹着直到自己平息。

直到自己睡着第二天忘记自己耻辱的眼泪。
无路可走的时候我只有让自己睡着。
睡者的时候我拼命的去做梦。
游游说过可以不喜欢家但是不可以不爱家。
我一次次的这样的被摧残。
你相信我还可以爱家吗。

我已经精疲力尽那些过去的日子不再来。
我已经开始逆来顺受什么都可以接受。
最近我开始害怕了不肯一个人走路。
不肯一个人吃饭不肯一个人呆着。
天气开始冷。冷嗖嗖。
无论怎样我的脚都是冰凉的。
我的唧唧歪歪我的顾影自怜。
你的完好无缺我的遍体鳞伤。
我随时都可以去死但是我不会。
我还是继续的偷生继续的熬。
熬出血我也不怕我得忍。
我没什么要求没什么欲望。
我喜欢了饿肚子习惯了冰冷。
习惯了我的小情绪我的歇斯底里。

还好。我不至于悲伤致死。
我是根草命很贱哪里都可以成活。
我会在角落里在垃圾堆里满面灰尘的活。
只是。我不想一个人疼痛。
那种感觉。太寂寞。

从昨天下午开始我就没有和你联系了。

晚上睡觉前也没有习惯的跟你说安安。我想这对于你来说已经不那么必要了。很可笑，我还是想等会你肯定会来条短信或者电话啥的，后来我一看手机，都12点多了，我猜你肯定睡了。然后我就慢慢的睡了。中途醒过一两次，醒来马上看一眼手机，怕有你的信息和电话我没有看到。然后天就亮了。

刚才我在和杨洋商量，下午3点考试完后我是不是要去买回家的票。我还是不甘心，一回家就是2个月。我甚至在想要不要就在学校里代着，这样，要是你改变主意要我过去的时候我就可以方便的立马跑过去了。12小时的车程我不怕。一点都不怕，只要看见你就可以了。哪怕是一眼。虽然你认为这些都没有意义，我也不知道怎么和你形容这些对于我来说的重要性。

这几天我一直是在忐忑不安中度过的。对于未来的恐惧，不知道去什么地方。其实我不敢一个人呆在学校里。我太害怕孤单了。回家也好不到哪去，我现在清楚的知道我和家人的感情必须要通过距离来维系。我不敢拿这两个月的时间来破坏这种感情。

什么时候才可以不寄人篱下呢。

其实我也不是故意要惹你生气为难的。

只是我真的 不愿意回家。

回家可那不到奶奶我会难过2个月。不愿意回家。想去你那里。就算不能时时刻刻的和你在一起。但是至少在你的城市我会很安心。这段时间我承认我自己是很脆弱很矫情。我自己坚强不了。昨天晚上你给我打了很久的电话。说了很多，虽然是酒后的话，我知道你后来便会忘记，你的理智让我害怕。我知道我们现在都不是小孩子了。不会有那么不顾一切的感情，不会有很惊天动地的事情，我们在一点点变成现实，接受现实。

 昨天我在医院打点滴，和我一起的还有一个女生。而和我不同的是他有男朋友陪着去的，所以她可以肆意的说疼，跟男朋友说疼，让男朋友把她的手捏紧，她的眼泪有人帮她擦，她的梦有人帮她造。就在我的面前。而我就那样呆在那里，手上扎着针，3个瓶子的药水。我没有喊疼，一声也没有喊。因为我没有资格喊疼。也没有人可以喊，就是喊出来了，你也听不见。我承认我很羡慕甚至是嫉妒他们。我对我 朋友说，要是 我男朋友在旁边，我也会觉得很疼，但是现在我觉得一点都不疼。

 我不会因为这些事情而去怪你，因为这些都是我们无能为力的事情。不在一个地方，我要上学，你要工作，我们之间隔了几个省，其实要不是5.1的团聚我也不会去老想着和你呆在一起。这么长时间我也习惯了一个人。一个人吃饭，上网，什么都是一个人。到后来我便开始做什么事情都找人一起。我太讨厌这样了。但是我不怪你。我知道你也是没有办法的，之前你也说过让我放弃是我自己仍旧要坚持的。那么多的困难我都坚持下来了，直到5.1。我觉得我的坚持没有白费。我们在一起了。

我昨天晚上就告诉自己，不可以老是缠着你。不可以烦你。你想要清静的时候我就把自己藏起来。不让你看到。我只在你需要的时候出现，之后便隐起来。要乖巧一点。不要惹你烦。就是这样的。

 

我甚至都不敢告诉你到现在我打下这些字的时候我心里仍旧抱有一些希望。希望可以如5.1那次。

一转眼就到了济南。最最期待的事情。我现在仍旧没有买回家的票。我还想着去济南，虽然我知道到了现在，希望几乎很渺茫。但是我仍旧心存希望。