等。等。等。

是在和爷爷讨论cranes的时候说了这个词语的，当天晚上在床上意识进入了迷糊状态的时候，忽然想明白了。出生入死，其实死亡是很简单的一件事情。不会伤害到自己。但是与之有关的人会带来大把大把的烙印。哪怕我们嘴硬，说我们很坚强。

很多的幻觉，大把大把的幻觉。
活着是一件很不安全的事情，但是并没有资格因此离去。
那些自己选择离开的，李磊，眠，游游。等等。
恍若隔世。

他们可以如此决绝的离开。
那么，就让活着的人来为他们赎罪把。
我已经不再挣扎了，我早已经不是一个愤青了。

只是，依旧会歇斯底里。
但是我已经懂得了克制和隐藏。
懂得不去伤害别人，虽然，我还做的不够好。

会时常想死。离死只有一步的时候。很孤单很孤单。我找不出很多活的理由，但是死的理由却有很多种，我不够觉得所以我不会去主动结束自己的生命。因为我生命的线，不是在自己的手里，生活依旧索然无味。每天都在乞求式的找乐儿。

穿梭在人群里，边行走边恶心。
会牵挂很多人，但是因为自己的卑微而从来不去询问。

会羡慕。
他们已经去了永世，而我还必须要在这里艰难的呼吸。
而我的呼吸，却又是如此的无力。

我们所说的幸福，到底在哪里呢。

怎么着都会有问题

悲伤侵袭已经是很平常的事情了。
最最难过的是晚上睡不着觉。
在被子里痛苦的折腾一再挣扎。
就这样闹着闹着直到眼角都是泪花。
我应该早就习惯这种歇斯底里。
我就那样闹着闹着直到自己平息。

直到自己睡着第二天忘记自己耻辱的眼泪。
无路可走的时候我只有让自己睡着。
睡者的时候我拼命的去做梦。
游游说过可以不喜欢家但是不可以不爱家。
我一次次的这样的被摧残。
你相信我还可以爱家吗。

我已经精疲力尽那些过去的日子不再来。
我已经开始逆来顺受什么都可以接受。
最近我开始害怕了不肯一个人走路。
不肯一个人吃饭不肯一个人呆着。
天气开始冷。冷嗖嗖。
无论怎样我的脚都是冰凉的。
我的唧唧歪歪我的顾影自怜。
你的完好无缺我的遍体鳞伤。
我随时都可以去死但是我不会。
我还是继续的偷生继续的熬。
熬出血我也不怕我得忍。
我没什么要求没什么欲望。
我喜欢了饿肚子习惯了冰冷。
习惯了我的小情绪我的歇斯底里。

还好。我不至于悲伤致死。
我是根草命很贱哪里都可以成活。
我会在角落里在垃圾堆里满面灰尘的活。
只是。我不想一个人疼痛。
那种感觉。太寂寞。

相信我存在于你的内心 

相信你的温柔藏匿内心

 相信你对我的在乎

相信我们的回忆

相信你

三三一路上都有你们这么浓这么浓的关爱