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出生入死
2007-12-13
是在和爷爷讨论cranes的时候说了这个词语的，当天晚上在床上意识进入了迷糊状态的时候，忽然想明白了。出生入死，其实死亡是很简单的一件事情。不会伤害到自己。但是与之有关的人会带来大把大把的烙印。哪怕我们嘴硬，说我们很坚强。
很多的幻觉，大把大把的幻觉。
活着是一件很不安全的事情，但是并没有资格因此离去。
那些自己选择离开的，李磊，眠，游游。等等。
恍若隔世。
他们可以如此决绝的离开。
那么，就让活着的人来为他们赎罪把。
我已经不再挣扎了，我早已经不是一个愤青了。
只是，依旧会歇斯底里。
但是我已经懂得了克制和隐藏。
懂得不去伤害别人，虽然，我还做的不够好。
会时常想死。离死只有一步的时候。很孤单很孤单。我找不出很多活的理由，但是死的理由却有很多种，我不够觉得所以我不会去主动结束自己的生命。因为我生命的线，不是在自己的手里，生活依旧索然无味。每天都在乞求式的找乐儿。
穿梭在人群里，边行走边恶心。
会牵挂很多人，但是因为自己的卑微而从来不去询问。
会羡慕。
他们已经去了永世，而我还必须要在这里艰难的呼吸。
而我的呼吸，却又是如此的无力。
我们所说的幸福，到底在哪里呢。 -
原来我是这么的粘人
2007-12-10
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问题
2007-11-22
怎么着都会有问题 -
悲伤侵袭已经是很平常的事情了。
最最难过的是晚上睡不着觉。
在被子里痛苦的折腾一再挣扎。
就这样闹着闹着直到眼角都是泪花。
我应该早就习惯这种歇斯底里。
我就那样闹着闹着直到自己平息。
直到自己睡着第二天忘记自己耻辱的眼泪。
无路可走的时候我只有让自己睡着。
睡者的时候我拼命的去做梦。
游游说过可以不喜欢家但是不可以不爱家。
我一次次的这样的被摧残。
你相信我还可以爱家吗。
我已经精疲力尽那些过去的日子不再来。
我已经开始逆来顺受什么都可以接受。
最近我开始害怕了不肯一个人走路。
不肯一个人吃饭不肯一个人呆着。
天气开始冷。冷嗖嗖。
无论怎样我的脚都是冰凉的。
我的唧唧歪歪我的顾影自怜。
你的完好无缺我的遍体鳞伤。
我随时都可以去死但是我不会。
我还是继续的偷生继续的熬。
熬出血我也不怕我得忍。
我没什么要求没什么欲望。
我喜欢了饿肚子习惯了冰冷。
习惯了我的小情绪我的歇斯底里。
还好。我不至于悲伤致死。
我是根草命很贱哪里都可以成活。
我会在角落里在垃圾堆里满面灰尘的活。
只是。我不想一个人疼痛。
那种感觉。太寂寞。 -
相信
2007-11-04
相信我存在于你的内心
相信你的温柔藏匿内心
相信你对我的在乎
相信我们的回忆
相信你
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一直记得。
2007-10-29
三三一路上都有你们这么浓这么浓的关爱
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骄傲的活下去
2007-10-26
我想找一个地方 哪怕是一个缝隙来让我倾吐 昨天和cyc还有他的mm去烧香勒 在大殿里我和他们分开了 怀着巨大的悲伤在各个殿里乱走 在偏房的观音房里终于忍不住流眼泪了 我不得不承认 虽然竭力的安慰自己 你已经离开了 你已经安定了 你在另外一个世界里不会痛苦 忘记了所有的不快乐 但是 我将带着你给我留下的烙印 一直一直的牵念着你 我会在每晚的梦里站在楼顶一遍一遍的问你，你就那么狠心的跳下去了，你就那么的想要离开 对于这个世界不存在眷念了 你跳了 否定了我们所有人对于你来说存在的意义
离开真的快乐吗 你确定那个世界不是冰冷的吗 我依稀还记得你的从容与镇定 而你离开后 我身体里埋藏已久的想要离开的意念重新被你唤醒 每天我都陷入离开与留下来的挣扎之中 每天我都在给自己找活下来的理由 每一天 当我闭上眼睛 就会想起你 但是你已经不在了 想起这件事情 我就如同溃散了一样 意志彻底崩溃 而同时 我也知晓了身为母亲为你的歇斯底里 她的生不如死 她的不甘心
我承认我的心已经彻底冰冷 已经没有任何人能够温暖我 如同时间伤口般的裂痕无时无刻不再刺痛着我 活着 活着到底是个什么样的事情 我曾经希冀了无数次的死亡却被你先来眷顾 飞翔 是的 你选择了飞翔 你以为这一切从此就完满了 你以为就到这里为止了 你在给自己制造伤口的同时在我们的心里留下了巨大的痛袭
你离开已经两个多月了 但是你的气息却从来没有离开过我 你包围着我 无论白天黑夜 我呼吸着你的空气 时常会觉得 在黑夜的某一个角落 我会看见你 你静立着 会对我们笑 我会想像我以最为优美的一个姿势扑向你 即便是梦 我也希望这个梦 永远也不要醒来
我的不堪我的懦弱我每晚的以泪洗面。都是对你的祭奠。对自己的否定。对无常的憎恨。
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幻
2007-10-19
只是忽如其来的无法抑制的想念。又如同是对自己的怜悯。
而这怜悯来的又是多么的偏执和自私。
我让自己学着去忙碌，一点点空闲都不曾留下。
我把手机放在宿舍里不让自己带在身边，这样我便可以让你多一些安宁日子。
我的固执我的自私。我的软弱我的绝望。
什么时候。我又如这样安然的在你肩头依偎。
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恍惚
2007-09-27
有一天早上 我在睡梦里被惊醒 于是明白了一个道理
我比我们两个想像中的，要爱你的多。
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中秋快乐，再过4个晚上我就可以去你身边了。现在在慢慢的等待。看着手机日历，想像时间一点点的过去。很是宁静，想和你一起做很多事情。一起吃早饭，赖床，逛街，很多很多的事情，只要可以和你一起。
什么时候开始，担心你所担心的了。心会伴着你揪起来。
可是，一想到过完这个假期又要离开你。就十分的不开心。
我会莫名的想你。嘴上不说的时候。就在心里慢慢的潜移默化。
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梦
2007-09-07
昨天晚上梦见了一件很美好的事情。
梦见他带我回他的家了。
我见到了他的妹妹，爸爸，妈妈。
梦中我很幸福。
好象最开始只见到他妹妹。
他爸爸妈妈还没有回来。
第2见到的是他妈妈。
在我梦中以一个很年轻的形象出现。
她说，要我在她家多过几天。
我听到后很高兴。骄傲的跑去和他说。
后来见到他的爸爸。
我很开心的雷伯伯雷伯伯的叫他。
可是他看起来比较老了。
后来人越来越多。
很多的人。天暗下来，
我们在房间里拥抱。
即使是在梦境里，我们拥抱的是那样的真实。
那样一种世界里我们只剩下拥抱。
在那样一种温暖的梦境里。
我忘记了白天发生的种种苦难。
我忘记了生活的洪流已经把我冲垮。
我忘记了我们不可以再这样拥抱下去。
早上醒来的时候。
想起来原来这仅仅只是一个梦。
我想起一切的麻烦与不堪。
想起，我昨晚跟他说分手。
很悲伤。
我曾经告诉过他我的三个愿望。
陪我去北京看爷爷和四姐姐。
带我回他的家见他家人。
来我在的城市看望我一次。
而早上，我恍然明白。
我知道这些梦想是不可能实现的。
我知道自己很难过很绝望了。
所以我自己去做梦。
在梦里，去一一实现他们。 -
考日语归来。很高兴。
上网碰到老雷。
很激动。死了去济南的心了。
就这样。
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从昨天下午开始我就没有和你联系了。
晚上睡觉前也没有习惯的跟你说安安。我想这对于你来说已经不那么必要了。很可笑，我还是想等会你肯定会来条短信或者电话啥的，后来我一看手机，都12点多了，我猜你肯定睡了。然后我就慢慢的睡了。中途醒过一两次，醒来马上看一眼手机，怕有你的信息和电话我没有看到。然后天就亮了。
刚才我在和杨洋商量，下午3点考试完后我是不是要去买回家的票。我还是不甘心，一回家就是2个月。我甚至在想要不要就在学校里代着，这样，要是你改变主意要我过去的时候我就可以方便的立马跑过去了。12小时的车程我不怕。一点都不怕，只要看见你就可以了。哪怕是一眼。虽然你认为这些都没有意义，我也不知道怎么和你形容这些对于我来说的重要性。
这几天我一直是在忐忑不安中度过的。对于未来的恐惧，不知道去什么地方。其实我不敢一个人呆在学校里。我太害怕孤单了。回家也好不到哪去，我现在清楚的知道我和家人的感情必须要通过距离来维系。我不敢拿这两个月的时间来破坏这种感情。
什么时候才可以不寄人篱下呢。
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其实我也不是故意要惹你生气为难的。
只是我真的 不愿意回家。
回家可那不到奶奶我会难过2个月。不愿意回家。想去你那里。就算不能时时刻刻的和你在一起。但是至少在你的城市我会很安心。这段时间我承认我自己是很脆弱很矫情。我自己坚强不了。昨天晚上你给我打了很久的电话。说了很多，虽然是酒后的话，我知道你后来便会忘记，你的理智让我害怕。我知道我们现在都不是小孩子了。不会有那么不顾一切的感情，不会有很惊天动地的事情，我们在一点点变成现实，接受现实。
昨天我在医院打点滴，和我一起的还有一个女生。而和我不同的是他有男朋友陪着去的，所以她可以肆意的说疼，跟男朋友说疼，让男朋友把她的手捏紧，她的眼泪有人帮她擦，她的梦有人帮她造。就在我的面前。而我就那样呆在那里，手上扎着针，3个瓶子的药水。我没有喊疼，一声也没有喊。因为我没有资格喊疼。也没有人可以喊，就是喊出来了，你也听不见。我承认我很羡慕甚至是嫉妒他们。我对我 朋友说，要是 我男朋友在旁边，我也会觉得很疼，但是现在我觉得一点都不疼。
我不会因为这些事情而去怪你，因为这些都是我们无能为力的事情。不在一个地方，我要上学，你要工作，我们之间隔了几个省，其实要不是5.1的团聚我也不会去老想着和你呆在一起。这么长时间我也习惯了一个人。一个人吃饭，上网，什么都是一个人。到后来我便开始做什么事情都找人一起。我太讨厌这样了。但是我不怪你。我知道你也是没有办法的，之前你也说过让我放弃是我自己仍旧要坚持的。那么多的困难我都坚持下来了，直到5.1。我觉得我的坚持没有白费。我们在一起了。
我昨天晚上就告诉自己，不可以老是缠着你。不可以烦你。你想要清静的时候我就把自己藏起来。不让你看到。我只在你需要的时候出现，之后便隐起来。要乖巧一点。不要惹你烦。就是这样的。
我甚至都不敢告诉你到现在我打下这些字的时候我心里仍旧抱有一些希望。希望可以如5.1那次。
一转眼就到了济南。最最期待的事情。我现在仍旧没有买回家的票。我还想着去济南，虽然我知道到了现在，希望几乎很渺茫。但是我仍旧心存希望。
等。等。等。
幸福在远一点的地方，可是终究会幸福？
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